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すごく眠くて３時間くらい寝てしまった。もう最近は本当に生活リズム無視した生活を送っている。身体にはよくないって分かってるんだけどねー化粧してないのににきびできるし。なんでこんな眠いんだろ・・・と思って手帳を開いてみたら生理前*1だった。ああ。どうりで最近ずっと苛々していたのですね。

昨日も派手に喧嘩した。東京行くとか行かないとか、行きたいとか行きたくないとか主にそういうことで。あとは最近私が苛々してた（というか些細なことでイラっとくる日々）のはなんでなんだ！とか。確かに一緒に住んでて、相手がずっと苛々してるのとか苦痛だろうなと思う。思うのだけどこっちも苛々したくてしてる訳でもないので、そしてその原因だって自分でも分かるようで分からないので、なんでそんなに苛々してるのと聞かれること自体が苛々の原因であったりもする（ほんとしょーもない・・・）。

壁を作っている、と言われた。俺に対してでさえも壁を作っていると。壁、というものをどういう風にとらえるかによって考えは違ってくると思うのだけど、少なくとも私はそういう風に彼に接してきたとは思ってない。でも彼はそう思っているし、それは今までも何回か言われてきたことだ。そして、そんなんでよく結婚したいとか言えるねとも言われた。ショックだった。

私は確かに彼に何でも話してるかと言われればそうではないと思う。楽しかったこととか嬉しかったこととか今日の出来事とか、そういうのは話すことがなくなるまで延々と話し続ける（つまりうるさい）けど、例えば最近の例で言うと、苛々してることとか実家のこととか、「問題」であって「解決」を必要とする事柄については話はするけど「それで、どうしたらいいと思う？」というような相談はあまり持ち掛けないし、苛々してるってことを話したところで「それはなぜだ」という展開になったら更に苛々しそうだという負の想像が働いてそういうことも話そうとは思わない。

むしろそういう時は、言葉よりも抱きしめてもらったりされる方が落ち着くのだけど、それは結局対処療法でしかないから収まるのはその時だけで、だからちゃんと話したほうが・・・という彼の言い分はよく分かる。こうして書いてみるとそれが一番真っ当で、私にとっても彼にとってもいい方法なんだと思う。だけど頭がすぐに「じゃあどうしたらいいだろう」という方向に向えないのもまた事実。

また更に東京に行くに当たっての、私の思い入れの低さに幻滅したようだった。いや別に低いわけじゃないと自分では思っているのだけど、例えばあそこに行ってみたい、新生活楽しみ、みたいなことを確かに私は口にしていなかった。それよりも、実家の問題があるのに、妹は頑張ってるのに私だけ行っていいんだろうか的なことばっかり口にするもんだから不安だったようだった。

こうやって冷静に書いてみると、まあこれはいつも思うことなんだけど、私って・・・・・ほんと救いようのない・・・・みたいな気持ちになる。

結局延々と怒鳴ったり怒鳴られたり泣いたり無視したりした挙句、彼は切れてブランケットを床に叩きつけて一人でベッドに向かった。私は、リビングで床に転がって寝た。暗い部屋でぼーっとして、静かだなぁこのまま消えてもいいやって思いながら寝たけど、２時間くらいで寒くて目が覚めて結局彼が寝てるベッドへ向かった。

仲直りせずに一日が終わった、初めての喧嘩だった。いつもは喧嘩しても寝るまでには絶対に修復するのだけど、今回は私もすぐには寝室に追いかけなかったし。

ベッドに移動して、しばらくしたら彼が巻きついてきた。無意識なんだろうなぁと思った。

起きて仲直り。昼に仲良くピザを食べた。

それで、私はどうしたらいいだろうと考えている。

*1:手帳に生理周期を書き込んでいるので